Plus de nouvelles pendant un moment. Je m'excuse, si c a interesse quelqu'un. En tout cas malgrès l'absence de post, j'ai néanmoins continué à lire les vôtres. 

Par où commencer... J'ai eu 18 ans. Ca n'a rien changer, evidement. En cette période de Noël, j'ai revu ma famille pratiquement au complet, que ce soit les frères et soeurs de ma mère, ceux de mon père mais également ceux de ma grand-mère. Ces derniers avaient une fille, née le 5 Novembre, comme moi. Elle est morte de la mucoviscidose, ca m'a fait refléchir à la boulimie et l'anorexie qui sont des maladies que l'on peut surmonter alors que la mucoviscidose est génétique, et je me rend compte de la chance que j'ai d'être " en bonne santé " physique ( malgrés les inconvienients qui suivent la boulimie dont j'ai plusieurs fois parler...) je me suis également dit qu'il fallait que j'arrête de fumer et surtout de fumer du chitt. Surtout que j'ai lu plein de choses pas fameuses à ce sujet et qu'en ce moment j'ai des vertiges et des migraines qui ne peuvent pas être dûs au manque de nourriture puisque je mange sans vomir en ce moment. Je crois que depuis une semaine je mange normalement. 

J'ai décidé de me battre. Contre ma boulimie et mon anorexie. Mais aussi dans mon travail, je veux prouver à tout le monde que je suis capable de boucler des études de droit et de devenir une grande avocate. Je veux qu'on soit fière de moi et ainsi pouvoir être fière de moi. Je veux pouvoir me regarder dans la glace et me sourire. 

Je vais essayer de mieux m'organiser. M'etablir un planning afin de respecter des horraires définit pour le travail, le sport et la détente. J'ai établit une liste des aliments que j'arrive à manger sans culpabiliser et sans faire de crise après. Il y en a peu, je vais commencer par manger ceux-là puis je vais essayer d'en rajouter au fur et à mesure, ceux qui me font moins peur, puis un peu plus, puis un peu plus jusqu'à avoir dans ma liste pratiquement voir tous les aliments auquels je peux être confrontée. Oui parce que la nourriture reste une confrontation. 

Je crois qu'il va falloir que je coupe avec mes amis pendant un moment histoire de mettre en place mon organisation de temps et d'alimentation. Je pense que certains ont une mauvaise influence sur moi, mais je les aime profondément alors je ne sais pas quoi faire... 

Je vais essayer de faire 3 repas par jour, même très légers. En essayant qu'il y en ai deux sur trois qui soit des repas solides. Je pense commencer le soir par des bouillons car je ne me vois pas encore faire un gros repas le soir si j'ai manger à midi. Je ne me sens pas capable de le faire sans criser par la suite sinon. Quant au petit-déjeuner, ca reste mon principal challenge... Je crise plus facilement dans la journée si j'ai petit-déjeuné et je ne sais pas quoi manger pour que je considère ce repas comme sain, sachant que je n'ai pas faim le matin et que je suis écoeurée. J'avais un moment essayé le son d'avoine mais c'est trop lourd je me sens trop mal après, dommage c'était un bon compromis...

Des Idées ? 

Bisous les filles. 

La rentrée et tout recommence. Lassitude, stress et crise de larmes. 

Je pense serieusement à l'internement j'ai vraiment envie de guérir. Je n'aime pas cette vie. Le rituel recommence, me peser, manger puis boire beaucoup beaucoup beaucoup, beaucoup trop, me peser et comparé les chiffres, vomir. Vomir jusqu'a sentir mes tempes gonfler, jusqu'a ce que ma machoire craque, jusqu'a ce que mon cerveau court-circuite, jusqu'a ce que mes jambes tremblent et que mes ongles lacèrent ma gorge. Vomir jusqu'a ce que mes vaisseaux pètent, jusqu'a ce que mes yeux s'emplissent de buée et ressemblent à deux feux rouges. Vomir pour ne plus penser peut être. Puis se peser une dernière fois. Sentir se sentiment contradictoire entre remord et déculpabilité, entre soulagement et peur. Fumer la clope d'après gerbe et se torturer, se dire qu'on ne guerira jamais. Je n'aurais peut être plus jamais une alimentation normale. Tous les jours se ressemblent, obssesion et angoisse, anti-depresseurs et cigarette, bvouffe et cuvette. 

Même entourrée je me sens seule... Je regarde ma vie, platonique, il ne se passe rien, seulement des petits hauts venant réhausser les grosses chutes. Je suis paumée, perdue, larguée... J'ai pleins d'amis, je regarde Dr House, Desperate Housewives, je lis Camus, je fume des Camel, je fais gaffe à l'heure, je tourne en rond pour essayer de trouver le sommeil, je stress pour le bac, je me persuade de ne rien manger, je controle plus rien, je mange, je vomis, je me pèse et je ne suis même plus fiere de moi. Je me degoute... Je me connecte sur facebook, je check mes messages, je réactualise encore quelques fois histoire de ne rien loupé puis je prend mon xanax, je regarde l'heure, j'appel H* je fume un joint, j'appel B* on descend un bouteille, j'appel A* on sort pour oublier, on danse jusqu'au matin et je pense inscecement au nombre de calories que j'ai pu bruler, au poids que la balance va afficher, à la fermeté de mon fessier et à comment je pourrais m'habiller. Quels garçons vais-je embrasser ? Avec lesquels vais-je coucher ? Celui là à de l'argent, celui-ci est intelligent, lui est mignon mais l'autre est une bête de sexe... Je ne peux pas choisir, faite la queue, un seul à la fois. Et tant pis si je rate ma vie. 

Une vie fade et insipide, comme la soupe aux choux. Qui ne tend qu'a amoindrir, apuvrir, amaigrir sa proprietaire. Peu importe que e prix de l'essence augmente, que la crise frappe de plein fouet et que les ouragans détruisent les maisons. Peu importe que des épidémies se propagent, que des tsunamis ravagent des villages entiers, que des enfants meurent de faim, qu'ils soient exploités, que notre monde soit le plus materialiste et liberaliste qu'il existe, je n'en connais qu'un ce monde et c'est celui là. Comment évolué dans un monde qui stagne, comment être heureux dans un monde qui va mal, l'argent ne fait pas le bonheur. Le bonheur n'existe pas. Le bonheur est réservé aux gens niais, aux imbéciles, à ceux qui ne se rendent pas compte que rien ne va, que tout tourne en rond infiniment. Ils sont trop bêtes pour penser. Ce qu'on leur donne en pature leur suffit, ils s'en contentent et feignent d'être heureux puisque cela ne pourrait pas être mieux. " On vit dans le meilleur des mondes ". Le savoir n'apporte rien. Seulement une source de réferance pour s'aider à penser. Et penser est finallement la pire des choses, après la raison. 

Etre raisonnable, je n'ai jamais su. Qu'est-ce que c'est que la raison si ce n'est l'application de la morale inculquée ? 

Alors je ne veux pas être raisonnable. Je m'insurge, je veux gerber en publique, je veux me droguer devant les flics, je veux baiser sans compter, je veux me gaver sans me dégouter. Je veux m'aimer.